le blog notes.inconnu

Quand je relis  l'enchainement d'articles ces derniers jours, j'ai envi des les effacer...mais nan

J'imagine  l'image que  ma tendre ex et moi renvoyons pour toi, mais  il y a un passif de 6 ans  derriere nous avec des reves, des pleures , des deceptions mais surtout bcp d'amour. 


J'ai raté le coche avec mes erreurs,  elle a raté le coche avec la distance (je dis ce que je veux c mon blog  et de toute facon  c'est ce que je pense et c comme ca stou).

Mon dernier article n'est pas un mensonge, hier apres midi  j'etais bien dans ma  douleur et ma haine (d'ailleur mon taff est content j'etais taquet ^^) mais en revenant chez moi et en relisant  ca m'a fait bcp  mais vraiment  bcp plus de mal =x apres tout je suis pas né pour etre mechant... c bien dommage ><

Apres une longue discution avec  miss monde 2001,  j'ai  vraiment  dis tout ce que j'avais a dire et  tout ce que je voulais dire...De la je sais qu'on aura  peut etre une  autre chance un jour...meme si les evenements a venir  me font flipper, est  ce que je vais supporter  de voir que ca vie avance, nouveau mec,  nouveau pote etc...etc...etc... mais dans ma reflexion je l'oubliai...je suis un mec assez  excessif  dans tout ce qui fait...  J'ai peur  de  retrouver ma vie de celibataire d'il y  a  9 ans ...sorties...rencontres...sans elle...x( me sentir presque heureux mais sans elle

Enfin bref, je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur et dans le coeur, je lui ai dit tout les chose que ma conscience et mon inconscien avait a lui dire.

Et, de la, je lui ai fais une promesse... une vrai promesse qui venait de moi, une promesse faite pour elle. De la je repars, toujours avec ces peurs la concernant et me concernant...mais j'ai acheté un stock de mars xD

Donc, voila comme mes amis disent "le plus beau vietnamien est redevenu celibataire" le roi est mort, vive le roi !

Ps : je suis tres loin d'etre le plus beau vietnamien de l'univers et de c alentour (au moins) mais c une private joke =), tu l'avais compris hein !

Toujours les memes pensées... j'ai l'impression que le temps c'est ralenti, le  genre tu regardes ta montre et a chaque fois que l'aiguille des secondes avance j'entend un gros TAC et j'ai l'impression que 100ans ce passe avant le prochain TAC...


La logistique est en cours avec melo, c'est dingue tout les trucs qu'il y a reglé quand on se separe...Compte commun, meuble, credti en cours...Elle m'a rassuré sur son niveau de vie sur grenoble, les inquietudes que j'avais sur sa future vie son un peu pret envolé... mais j'attend quand meme qu'elle soit installé avant d'enlever le poid qui me pese.

En fin d'apres midi, j'ai discuté avec elle, j'ai d'abord balancé tout ce que j'avais et que j'ai encore sur le coeur, combien je la haissais et la hais toujours...dans ma tete il ne restait plus que 150 jours, 150 jours et nos principaux problemes etaient reglés >< ca me gangrene, depuis 1 ans je me dis allais, tout les efforts que je fais maintenant vont etre recompensé, on va pouvoir faire comme a nos debut, avoir un train de vie normal, pourvoir allé en week end et ce faire plaisir sans compter les sous, ne plus etre oppressé par l'argent...lors de cette discution msn, j'ai laissé de coté ma douleur, et on a rigoler ensemble, en tout cas j'ai rigolé avec elle. On se voyait presenté nos compagnons respectivement, "Ouais, mais de toute facon ta future copine je l'aime deja pas"  ou encore "T'as interet que ton future copain soit un mec avec des principes !"... ca m'a fait du bien de discuter avec elle...c'est bizarre, comme elle a ecrit hier, c'est dommage qu'elle soit le medicament et la maladie en meme temps...

Ca me tue de l'imaginer refaire ca vie sans moi, le pire, j'imagine qu'elle rencontre quelqu'un d'autre avant moi...c'est completement egoiste de ma part mais a chaque fois que cette image s'affiche dans ma tete, je deviens fou =x...alors je lui ai demandé de ne jamais me parlé de sa vie sentimental avant que je ne reconstruise la mienne...pas avant longtemps (au moins)

Mais je sais aussi, qu'elle fait partie de ma vie, ce n'est pas ma femme, ce n'est ma meilleur amie, en fait techniquement parlant elle n'est plus rien pour moi  mais ca reste une personne importante et irremplacable pour moi...va comprendre charles ><

Un ami est  passé  hier soir... j'y tenais pas trop mais c'est le genre de pote a  passer malgré mes "non, passes pas j'ai envi de voir personne" successif...Je suis content qu'il soit passé,  on s'est rememoré  les années passé, nos debut  de carriere ensemble,  les presentations de nos copines ,  les soirées, vacances, week end ... il m'a dit comment il voyait mon avenir... "t'es un mec bien bla bla bla,tu seras heureux blablabla" . Ca fait toujours plaisir a entendre mais je vois pas du tout le meme avenir que lui ><. Bref , ce fut une soirée bien arrosé et j'ai pu  m'endormir sans trop de mal...

Dans  tout les cas,  j'ai envi d'avancer maintenant,  mais je suis aussi lunatique qu'un gars qui a perdu  ses buts, je sais qu'il  faut en retrouvés...

J'ai toujours  peur de cette douleur qui  peut arriver n'importe quand,  et  qui detruit le monde autour de moi  encore et encore et toujours...

J'ai peur  des larmes  qui coulent  alors que 30 secondes avant je voulais allé de l'avant.

Ma vie se resume au taff, a l'alcool et a la drogue sans aucune envie sur un fond de Korn, Placebo, Dolly... mais peut etre qu'un petit rayon de lumiere va finir par eclairer la piece ou je suis maintenant et m'aider a trouver la sortie =) apres tout la vie est rempli d'imprevue, bon ou mauvais (plutot mauvais pour moi en ce moment ^^)

Alors Avancons !