Ce Week End , mon amie m'a dit aurevoir... je m'en doutais au fond de moi mais je ne me l'avouais pas.
Je lui ai fais fait du mal , bcp de mal ... par le passé
Ne crois pas que je lui es fait du mal intentionnellement... mais je sais que les problemes que j'ai eu dataient de mon enfance / Adolescence. Ne
crois pas que je pouvais me regarder dans la glace, ne crois pas que je ne posais pas des questions 'mais qu'est ce que t'as fait ?' 'tu es un monstre FFS'
Apres 1 nuit a passer dans les bras de morphée , de l'alcool et du shit, a pleurer je ne sais pas pouquoi... c'est dingue je pensais avoir pleurer toutes les larmes de
mon corps etant jeunes mais en fait il m'en restait encore.
Un mot me resume la , "VIDE" .
C'est normal, tout le monde le dit , fais ton deuil et remets toi a cheval ... trop bien les gars.
C'est fou comment en 1 apres midi notre monde peut s'ecrouler, Vendredi j'etais tout sourire a la perspective de retourner sur Grenoble, tout allé bien.
Et bam en 1 apres midi :
- Je n'ai plus de copine
- Je n'ai plus de maison (alors avec la perte de mes papiers... trop bien si je me fais controler)
- Je n'ai plus de vision d'avenir
- Je n'ai plus d'envi
les seuls mots qu'y reviennent 'tu recoltes ce que tu as semé' 'pourquoi tout c efforts?'
Je suis remonté sur paris pour lui permettre de reprendre ses etudes, parce qu'il fallait absolument qu'on maintienne un niveau de vie pour gerer tout nos problemes... a faire des aller / retour, a
vivre chez un ancien collegue, a ce coucher sur un matelas en ce disant qu'est ce que je fou ici...
Qu'est ce que je foutais la ? c'est simple, j'etais la pour arranger nos problemes en attendant qu'elle finisse ses etudes... pour pouvoir etre tranquille, enfin pouvoir penser a des choses comme
les enfants, le mariage...
Et maintenant ? qu'est ce que je dois faire ? hier soir encore j'allais lui envoyer un sms 'bonne nuit mon bibi'... et la j'ai realisé que c'etait fini...et je suis allé retrouver mon ami marocain
et desperados... je sais que c'est pas une solution de se drogué ou de boire mais qu'est ce que tu veux je fasse ? Je suis a l'ecoute de toute autre solution viable...
Je me suis apercu que tout ces appels etait fini, allo c moi, bah c juste pour te faire un binoux... et maintenant ? qu'est ce que je dois faire ? qu'est ce que je vais faire ?
mon coloc ma dit, tu vas pouvoir t'equiper... trop bien... t'inquiete pas tu vas rencontrer qq1 d'autre... trop bien...il compare son histoire a la mienne...6 ans... je me souviens encore la
premiere fois ou je lui ai parlé "salut, je suis nouveau"...comment peut il comparer son histoire a la mienne...
Je vais etre honnete sur ce que je pense en ce moment.
Je me deteste, parce que j'ai fais des choses qu'il ne fallait pas faire, des mensonges qui pour moi n'etait pas grave parce que ca ne concernait que moi...maintenant je comprend
Je deteste mes parents, pour m'avoir donner tout ces problemes, d'etre l'ainé avec des responsabilité, de ne pas m'avoire montrer ce qui etait bien et mal, de m'avoire fait perdre mon amie
Je la deteste, pour me faire aussi mal. Un jour elle m'a dit, tu ne pourras jamais ressentir le mal que tu m'as fait...c'est vrai je pense que la c pire x'(
Je deteste ma vie...
Pourquoi tout ces efforts ces derniers mois...c'est ca qui me rend fou...Qu'est ce que je fais maintenant...je m'en fou de ce travail de merde, je m'en fou d'etre ingenieur, je m'en fou de l'argent
que je vais gagner... qu'est ce que je dois faire ? Pourquoi j'ai fait tout ca ? pour en arriver la...comment ca a pu en arriver la... tssss l'eloignement, de toute facon je le savais quand j'ai
dit oui, tu peux reprendre tes etudes, oui, il faut que je retourne a paris pour gagner 2500 € / mois et dans 2 ans on sera heureux...
Elle ma dit "mes sentiments on changer", je ne t'aimes plus comme avant...Avec cette phrase le monde merveilleux d'Alice vient de s'effondrer.
Elle m'aurait dit je t'ai tromper mais je t'aime encore, j'aurais pu pardonner... mais elle ne m'aime plus... je n'espere meme pas qu'elle revienne, imaginer retourner avec elle alors qu'il n'y a
plus de sentiment...plutot me pendre.
Voila comment 6 ans de ma vie s'envole avec mon avenir... Alice est morte et moi avec...
Je te demande pardon pour ce que j'ai fais et je souhaite vraiment que tu seras heureuse...en fait depuis que je l'ai connu j'ai souhaité son bonheur... mais ce ne sera pas avec moi... sur c mots
je vais secher mes larmes et allez me pendre avec le fil de ma souris...Je la connait et je sais que c fini sans possibilité de retour
Ce qui me fait mal pour finir, c'est qu'elle ne pourra jamais voir mon changement et que c'est une autre qui le verra enfin elle verra ce que je suis devenu maintenant... donc ce ne sera pas un
changement pour elle.
Voila, trop bien le week end..."I hate everything and i want to die", je retourne en mode zombie drogué...
Après tout ce que tu as fais pour moi, après 6 ans passé ensemble, voilà que je détruis tes rêves. Je te demande pardon pour le mal que je te fais. Je comprends que tu me détestes, même si j'ai tout fais pour ignorer mes changements de sentiments. Ce n'est pas de ta faute, c'est comme ça et personne n'y peut rien. Tu es quelqu'un de bien et tu mérites d'être heureux...
Je serais toujours là pour toi, n'importe quand et n'importe où. Je ne pourrais jamais t'oublier et je ne le veux pas, tu es trop important à mes yeux. Ce n'est peut être pas ce que tu veux entendre, j'avoue je ne sais pas. J'espère juste qu'un jour tu voudras bien me reparler. En attendant, s'il faut que je disparaisse de ta vie pour que tu ailles mieux, alors je disparaitrais, et j'attendrais de tes nouvelles le temps qu'il faudra...
Même si je sais que toutes les excuses du monde n'apaiseront pas ta peine, je te le redis encore : je suis vraiment désolée
Ce que je veux, c'est te prendre dans mes bras, c'est entendre ta voix, c'est darreter de penser a toi, c'est que tu m'appels comme avant, c'est de me reveiller, c'est que d'ouvrir les yeux et de me dire que c'est un putain de cauchemar.
Ce que je veux, c'est t'oublier, c'est que cette putain de lame arrete de me tuer a chaque fois que je me dis que je veux t'oublier, c'est ne pas retourner dans le shit, c'est arreter de boire, c'est arreter d'etre vide.
Ce que je veux c'est arreter de penser a ta future vie sans moi, c'est d'arreter de penser a ma vie sans toi.
Ce que je veux, c'est que tout les regrets avec toi s'effacent, c'est te rendre heureuse.
En fait ce que je veux c'est etre heureux avec toi.
Mais entre ce que je veux et ce qui est... desolé de te faire mal en ecrivant tout ca, mais tu etais la seul personne a qui je parlais... et maintenant je suis tout seul, ca me fait peur,ca me fais mal, ca me tue, ca me vide mais c'est la vie, je m'en remettrais je pense mais c dur.
Il faut laisser passer un peu de temps pour que la tristesse s'estompe. Crois moi, j'ai mal aussi, je n'arrive pas à supporter le fait que tu souffres autant. Je sais que tes potes sont là pour toi (je sais aussi que tu vas dire que tu t'en fous) mais ne leur tourne pas le dos. Je sais que tu avanceras dans la vie parce que tu es comme ça meme si pour le moment tu n'y arrives pas. C'est normal, c'est trop tôt. Pour le moment, tu ne fait que penser à ce que tu n'a plus, mais bientôt, tu penseras à ce que tu as encore et à ce que tu auras plus tard.
N'oublies pas que je serais toujours là pour toi, je n'ai pas envie de te rayer de ma vie, au contraire. Si j'ai passé 6 ans avec toi c'est parce que je t'aimais et d'une certaine façon je t'aime encore, seuls les sentiments amoureux sont partis. Les sentiments qui m'attachent à toi en tant que meilleur ami sont toujours là et ne s'effaceront jamais.