Toujours les memes pensées... j'ai l'impression que le temps c'est ralenti, le genre tu regardes ta montre et a chaque fois que l'aiguille des secondes avance j'entend un gros TAC et j'ai
l'impression que 100ans ce passe avant le prochain TAC...
La logistique est en cours avec melo, c'est dingue tout les trucs qu'il y a reglé quand on se separe...Compte commun, meuble, credti en cours...Elle m'a rassuré sur son niveau de vie sur grenoble,
les inquietudes que j'avais sur sa future vie son un peu pret envolé... mais j'attend quand meme qu'elle soit installé avant d'enlever le poid qui me pese.
En fin d'apres midi, j'ai discuté avec elle, j'ai d'abord balancé tout ce que j'avais et que j'ai encore sur le coeur, combien je la haissais et la hais toujours...dans ma tete il ne restait plus
que 150 jours, 150 jours et nos principaux problemes etaient reglés >< ca me gangrene, depuis 1 ans je me dis allais, tout les efforts que je fais maintenant vont etre recompensé, on va
pouvoir faire comme a nos debut, avoir un train de vie normal, pourvoir allé en week end et ce faire plaisir sans compter les sous, ne plus etre oppressé par l'argent...lors de cette discution msn,
j'ai laissé de coté ma douleur, et on a rigoler ensemble, en tout cas j'ai rigolé avec elle. On se voyait presenté nos compagnons respectivement, "Ouais, mais de toute facon ta future copine je
l'aime deja pas" ou encore "T'as interet que ton future copain soit un mec avec des principes !"... ca m'a fait du bien de discuter avec elle...c'est bizarre, comme elle a ecrit hier, c'est
dommage qu'elle soit le medicament et la maladie en meme temps...
Ca me tue de l'imaginer refaire ca vie sans moi, le pire, j'imagine qu'elle rencontre quelqu'un d'autre avant moi...c'est completement egoiste de ma part mais a chaque fois que cette image
s'affiche dans ma tete, je deviens fou =x...alors je lui ai demandé de ne jamais me parlé de sa vie sentimental avant que je ne reconstruise la mienne...pas avant longtemps (au moins)
Mais je sais aussi, qu'elle fait partie de ma vie, ce n'est pas ma femme, ce n'est ma meilleur amie, en fait techniquement parlant elle n'est plus rien pour moi mais ca reste une personne
importante et irremplacable pour moi...va comprendre charles ><
Un ami est passé hier soir... j'y tenais pas trop mais c'est le genre de pote a passer malgré mes "non, passes pas j'ai envi de voir personne" successif...Je suis content qu'il
soit passé, on s'est rememoré les années passé, nos debut de carriere ensemble, les presentations de nos copines , les soirées, vacances, week end ... il m'a dit
comment il voyait mon avenir... "t'es un mec bien bla bla bla,tu seras heureux blablabla" . Ca fait toujours plaisir a entendre mais je vois pas du tout le meme avenir que lui ><. Bref , ce
fut une soirée bien arrosé et j'ai pu m'endormir sans trop de mal...
Dans tout les cas, j'ai envi d'avancer maintenant, mais je suis aussi lunatique qu'un gars qui a perdu ses buts, je sais qu'il faut en retrouvés...
J'ai toujours peur de cette douleur qui peut arriver n'importe quand, et qui detruit le monde autour de moi encore et encore et toujours...
J'ai peur des larmes qui coulent alors que 30 secondes avant je voulais allé de l'avant.
Ma vie se resume au taff, a l'alcool et a la drogue sans aucune envie sur un fond de Korn, Placebo, Dolly... mais peut etre qu'un petit rayon de lumiere va finir par eclairer la piece ou je suis
maintenant et m'aider a trouver la sortie =) apres tout la vie est rempli d'imprevue, bon ou mauvais (plutot mauvais pour moi en ce moment ^^)
Alors Avancons !
Commentaires